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Achtung, nicht jugendfrei! |
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Von
Iceman
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Datum: 11.02.2005 - 2:02 Uhr
Kommentare: 33
Kommentatoren:
![ngl]hacker](img/data/u51.gif "ngl]hacker")
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An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter.
 censored...
Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:
"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
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11.02.2005 - 2:36 Uhr |
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#20642 By
Iceman |
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Der bayrische Ministerpräsident ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und... danebentrifft!
Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch die halbe Stadt und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn auch.
Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an:
"Scharfschütze".
"Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen aus zehn Metern Entfernung den Herrn Möchtegernkanzler und wollen uns ernsthaft weismachen, Sie wären Scharfschütze?"
Darauf der Attentäter:
"Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen:
'Schieß doch endlich! Schieß doch...'
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11.02.2005 - 2:44 Uhr |
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#20643 By
Iceman |
(pMsg,
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline geb ich Dir gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"
censored...
Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
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11.02.2005 - 2:49 Uhr |
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#20644 By
Iceman |
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Halloweenparty
Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, daß er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, daß sie mitkommt, aber am Ende beschloß er, doch alleine zu gehen.
Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloß sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, daß es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete:
"Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er:
"Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."
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11.02.2005 - 2:56 Uhr |
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#20645 By
Iceman |
(pMsg,
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht.
Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verläßt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküßt hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann laß es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte:
censored...
"Schatz, ich bin so froh, daß du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküßt, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, daß du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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11.02.2005 - 3:04 Uhr |
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#20647 By
Iceman |
(pMsg,
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Herr Kon hat mal wieder ein paar Vorstellungsgespräche mit Bewerbern deren Zeugnisse und Vortests positiv gewesen sind.
Bewerber Nr. 1 kommt in Herrn Kon's Büro und das Gespräch beginnt:
Guten Tag Herr Müller, mein Name ist Kon und ich begrüße sie in unserem Unternehmen. Ihre Tests und Zeugnisse sind ja wunderbar und ich könnte mir vorstellen Sie bei uns zu beschäftigen. Allerdings kommt es bei uns nicht nur auf die Tests an, sondern auch darauf ob unsere Mitarbeiter ein gewisses Maß an Logik und Vorstellungskraft besitzen, soll heißen ob sie auch "um die Ecke denken" können. Daher noch eine letzte Frage:
Hr. Kon nimmt einen Ball in die Hände, hält ihn vor sich und fragt den Bewerber: "Nun, was sehen sie?"
Der Bewerber ist komplett ratlos und ihm fällt nichts dazu ein.
Herr Kon sagt ihm also, dass er es sehr bedaurlich findet ihn unter diesen Umständen nicht einstellen zu können.
Also fragt der enttäuschte Bewerber, was er denn hätte sagen sollen? Herr Kon antwortet ihm: "na, das ist doch ganz einfach: Die Antwort wäre Balkon gewesen." Also Ball vor (Hr.) Kon = Ball-Kon!
Hr. Müller verlässt frustriert Hr. Kon's Büro und trifft draussen auf den nächsten Bewerber. Kurzum erzählt er ihm von dem merkwürdigen Gespräch und gibt ihm die Lösung für das Rätsel.
Selbstbewusst betritt Herr Meyer das Büro von Hr. Kon und das Gespräch verläuft wie zuvor.
Als Herr Meyer dann lauthals die Lösung für das Rätsel nennt, denkt sich Hr. Kon "mmmh, das kam aber sehr schnell... vielleicht sollte ich ihm noch ein Rätsel stellen..."
Also sagt Hr. Kon zum Hr. Meyer, na das haben sie ja toll erraten, aber ich muss sicher gehen und werde ihnen noch eine Aufgabe stellen.
Herr Kon steht von seinem Stuhl auf, geht zum Fenster und reisst wie verrückt an einem der dort angebrachten Vorhänge.... er ruft dabei immer wieder Hr. Meyer zu: "Na? Was ist das, was ist das...."
Herr Meyer ist komplett überfordert und weiss es nicht!
Enttäuscht verrät Hr. Kon dem Hr. Meyer die Lösung:
"Na ist doch wohl klar, oder? Der gesuchte Begriff ist: Konzert , aber unter diesen Umständen muss ich leider auf eine Einstellung verzichten."
Hr Meyer verlässt das Büro des Hr. Kon und trifft draussen vor der Tür auf Fräulein Schultz eine supergeile, scharf aussehende Blondine im Minirock.
Er denkt sich: "Na warte Hr. Kon, jetzt verrat ich dieser Puppe die beiden Begriffe und dann kannst du mal sehen, wie du mit der Frau dann klarkommst".
Gesagt getan, Fräulein Schultz betritt selbstbewusst das Büro von Hr. Kon.
Das Bewerbungsgespräch verläuft wunderbar und Herr Kon stellt wieder seine üblichen Aufgaben.
Er nimmt den Ball vor die Brust und fragt was sie sähe, Frau Schultze sagt: "hmm na ja, ich weiss ja nicht aber für mich symbolisiert das Balkon " Hr. Kon ist beeindruckt, stell ihr aber auch das 2. Rätsel, geht also zum Vorhang und zerrt wie von Sinnen daran herum.
Frau Schultze antwortet etwas gelangweilt: "Na ist doch wohl klar, das bedeutet Konzert !!!"
Herr Kon ist sichtlich überrascht von der Intelligenz des Fräulein Schultz und da er sie auch sonst nicht wirklich unattraktiv findet sagt er zu ihr: " Wunderbar sie sind die Richtige!!! Ich gratuliere ihnen zu ihrem neuen Job!"
Frau Schultz lächelt und antwortet:
"Na ja, moment bevor ich bei ihnen anfange möchte ich aber nun auch wissen ob sie ein solches Rätsel auch lösen können...."
Hr. Kon ist überrascht, lässt sich aber darauf ein. Gespannt wartet er auf das Rätsel.
Frau Schultz setzt sich nun breitbeinig vor ihm hin und Für Herrn Kon geht die Sonne auf............ Frau Schultz trägt nämlich kein Höschen.
Keck fragt sie ihn: "Nun Herr Kon, was sehen sie???"
Er kommt ins Schwitzen und stammelt:" Na ja, ich weiss nicht so recht... ähm, mir fällt im Moment nichts ein....."
Darauf sie: "Na das ist doch ganz einfach..... Die Lösung ist
censored...
LEXIKON!!!
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11.02.2005 - 3:38 Uhr |
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#20652 By
Iceman |
(pMsg,
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Ein Blinder stolpert über etwas.... hebt es auf... es war eine Reibe. Er tastet sorgfälltig an ihr... denkt nach. Treibt noch einmal die Fingerspitzen drüber... auf einmal wirft er die Reibe empört weg und schreit:
"Wer zum Henker schreibt solchen Unsinn auf??!!!"
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11.02.2005 - 3:54 Uhr |
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#20655 By
Iceman |
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Atlantikflug A340 FRA-JFK :
Ein 5-jähriger Junge kommt ins Cockpit, setzt sich hin und schaut zu.
Die Zeit vergeht.
Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht.
Die Zeit vergeht.
Nach 10 Minuten fragt der Kapitän den kleinen Jungen :
"Na kleiner, willst du auch mal Pilot werden?"
Der Junge anwortet :
"Nee, ich nicht, aber mein Bruder, die faule Sau!"
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11.02.2005 - 3:59 Uhr |
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#20656 By
Iceman |
(pMsg,
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Hmmmkrrrhiiihiii!!!
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf...
censored...
...und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährigen Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?"
Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!"
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11.02.2005 - 4:04 Uhr |
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#20657 By
Iceman |
(pMsg,
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Folgende Story will ich euch nicht vorenthalten, obwohl sie nicht wirklich politisch korrekt ist.
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. 
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Nee, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein, sie läßt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott, was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt." 
Fragt der Großvater:
"Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
censored...
"Mit der Wehrmacht !!!"
Krass, ich glaub, ich sitz auch schon viel zu lange vor der Kiste.... hab son zucken im Auge.....
Editiert
am 11.02.2005 - 4:08 Uhr
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11.02.2005 - 4:16 Uhr |
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#20658 By
Iceman |
(pMsg,
reply) |
Abba der eine hier muß noch - zum Einschlafen:
censored...
Ein Mann sitzt mit seiner Perle im Lokal beim Essen,
plötzlich fällt ihm die Gabel runter, er bückt sich unter den Tisch und am Nebentisch sitzt eine wunderschöne Frau mit gespreizten Beinen und ohne Slip. Er schluckt, kommt wieder hoch und ißt weiter.
Später an der Toilettentür trifft sich die wunderschöne Frau mit dem Kerl und sie fragt
"Na, hat dir das gefallen, was du gesehen hast?"
Er: "jo"
Sie: "Komm doch mal bei mir vorbei, leg 200 Euro aufn Tisch und wir machen ma ne geile Nummer..."
Er: "OK"
Am nächsten Tag fährt der Typ hin, knallt die 200 Mäuse hin, pfeffert die Olle nach allen Regeln der Kunst durch und geht.
Abends kommt der Kerl von der Schönheit stinksauer nach Hause und fragt erbost:
"War der Kalle heute hier?"
Sie ganz kleinlaut: "Jo"
Er: "Hat er dir die 200 Euro gegeben, die ich ihm heute Morgen gepumpt habe?"
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11.02.2005 - 9:55 Uhr |
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#20669 By
Janosch |
(pMsg,
reply) |
man oh mann oh mann oh mann oh mann oh mann, hast du nen kasper im redbull gehabt.
aber für die mühe gibts nen [+] und für den unterhaltungswert
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und rassistisch außerdem 
